Mijn partner wil BDSM proberen, maar ik niet. Wat moet ik doen?
“Mijn partner wil BDSM proberen, maar ik niet. Wat nu?”
Beste Sophie, onlangs heeft mijn vrouw me laten weten geïnteresseerd te zijn in het experimenteren met BDSM. Echter, ik vind dit helemaal niets en kan me er bovendien niet echt een voorstelling van maken. Ik was altijd zeer tevreden over ons seksleven. Waarom wil zij meer en beginnen met BDSM? Wat zegt dat over onze relatie en seksleven? Wat kunnen we doen?
Vriendelijke groet, Sander
Beste Sander,
Ik kan me voorstellen dat je schrikt als je partner met iets komt als: “ik wil BDSM proberen”, terwijl jij denkt: “ik wil geen BDSM proberen.” Dat gevoel is normaal. Niet omdat jij preuts bent, maar omdat BDSM een woord is dat voor veel mensen meteen groot en intens klinkt. In werkelijkheid is BDSM een brede wereld, met heel veel gradaties: van soft kink en lichte bondage tot zwaardere vormen van powerplay en sensatie. Om te begrijpen wat jouw partner precies bedoelt, help ik je eerst het begrip BDSM helder te krijgen. Daarna kun je het gesprek met haar voeren zonder dat het meteen voelt alsof je ja of nee moet zeggen tegen “alles.”
Wat is BDSM eigenlijk?
BDSM is een afkorting voor de samenvoeging van Bondage en Discipline (BD), Dominantie en Submissie (DS) en Sadisme en Masochisme (SM) (sadomasochisme). Het bestaat uit een breed scala aan handelingen die betrekking hebben op:
- Het beperken van iemands vrijheid en vastbinden
- Iemand pijnigen of gepijnigd worden
- Straffen en vernederen
- Domineren en onderdanigheid
Veel stellen doen weleens iets dat onder kink of BDSM kan vallen, zonder dat ze het zo noemen. Denk aan een blinddoek, het spel van controle, of een simpele “jij blijft liggen”-regel. Wil je je daar iets bij kunnen voorstellen zonder dat het meteen extreem voelt, kijk dan eens naar bondage essentials en accessoires en naar stijl die de vibe zet in bondage lingerie.
Van soft kink tot extremere vormen van BDSM
Als iemand geïnteresseerd is in BDSM, zegt dat nog niet zoveel. Waar de één een grote voorkeur heeft voor extremere vormen van BDSM, waarbij de onderdanige partner vernederd, gestraft en gepijnigd wordt, kan een ander juist enkel interesse hebben in soft BDSM: lichte bondage, blinddoeken, een duidelijke rolverdeling, of zacht sensatie-spel. Het woord BDSM is dus niet één activiteit. Het is een paraplu.
De belangrijkste vraag is daarom niet: “Waarom wil zij meer?” maar: “Wat bedoelt zij met BDSM?” Voor veel mensen gaat het helemaal niet om pijn, maar om spanning, verwachting en het gevoel dat de rollen even anders liggen. En als jij alleen al rust krijgt bij het idee dat BDSM óók klein en speels kan zijn, ben je al dichter bij een oplossing.
Waarom willen mensen BDSM proberen?
Bij BDSM draait het vaak om machtsverhouding en spel: één partner leidt (dominant), de ander volgt (submissive). Voor veel mensen is die rolverdeling opwindend omdat het een mentale knop omzet. Je hoeft even niet te regelen, te presteren of “aan” te staan. Of juist wel: je mag sturen, bepalen, opbouwen. Dat kan voelen als een tijdelijke ontsnapping aan het dagelijks leven, zonder dat het iets zegt over liefde of tevredenheid.
Daarnaast is het prikkelend om iemands vrijheid te beperken, bijvoorbeeld door een blinddoek of boeien. Niet zien wat er komt, maakt elk detail groter. De spanning zit vaak in het onbekende: wat gaat mijn partner doen, wanneer, hoe lang laat die me wachten? En nee: BDSM hoeft niet altijd pijn te doen of vernederend te zijn. Opbouwende spanning, teasing, en het bewust “vertraging” aanbrengen kan al enorm erotiserend werken. Als mensen wél houden van pijnprikkels, beschrijven sommigen dat als opwindend omdat het lichaam sterk reageert op intensiteit en spanning. Maar dat is een voorkeur, geen verplicht onderdeel.
Wat betekent deze interesse in BDSM voor de partner?
Belangrijk, Sander: jouw partner mag iets verlangen, maar BDSM proberen werkt alleen als het iets is wat jullie allebei willen in een vorm die voor jullie klopt. Toestemming en grenzen zijn geen spelbrekers, ze bepalen juist of het überhaupt erotisch kan blijven. Daarom is communicatie essentieel. Ga het gesprek met je vrouw aan, maar maak het klein en concreet. Stel bijvoorbeeld vragen als:
- Welke ideeën heb je precies met BDSM proberen: bondage, dominantie, toys, teasing, of iets anders?
- Wat wil je voelen: meer controle, meer overgave, meer spanning, of vooral iets nieuws?
- Wanneer is het voor jou een zachte start, en wat hoort voor jou bij “te heftig”?
En vertel ook jouw kant, zonder jezelf weg te zetten als “saai”: “Ik schrik van het woord BDSM, maar ik wil wél begrijpen wat jij bedoelt.” Mogelijk zijn haar wensen veel minder heftig dan jij invult. Soms is het toevoegen van een duidelijke rolverdeling in bed, of één accessoire, al genoeg om haar fantasie te raken. Als je openstaat voor een kleine stap, is iets simpels vaak het beste vertrekpunt. Je vindt laagdrempelige opties in bdsm sets en meer complete gear bdsm gear.
Bedenk ook dat haar interesse in BDSM niets hoeft te zeggen over hoe ze jullie seksleven momenteel vindt. BDSM kan een aanvulling zijn, geen vervanging. Voor veel mensen gaat het minder om “anders vrijen” en meer om “anders voelen”: spanning, verwachting, regie, en het idee dat je even uit je dagelijkse rol stapt.
Als jij niet kan bieden wat jouw partner wenst
Mogelijk wil jouw vrouw iets dat jij haar niet kan bieden. Dat staat in veruit de meeste gevallen los van jullie liefde voor elkaar en jullie seksleven. Een liefdesrelatie kan namelijk heel anders zijn dan een BDSM-relatie (een relatie tussen een Dominant persoon en een onderdanige). Er zijn koppels waarbij een van de partners een voorkeur heeft voor BDSM, maar deze voorkeur enkel uitoefent in een BDSM-relatie. Iemand anders dus dan zijn of haar vaste partner. Bespreek met je vrouw de mogelijkheden op dit gebied en wat jullie wensen en grenzen daarin zijn.
En maak daarin één punt glashelder: het is niet jouw taak om over je eigen grenzen heen te gaan om haar tevreden te houden. Wat wél vaak werkt, is zoeken naar overlap. Misschien wil jij geen pijn of vernedering, maar vind je teasing, lingerie, roleplay of lichte bondage wél spannend. Dat is geen “half ja.” Dat is een volwassen compromis waarin jullie allebei jezelf kunnen blijven.
Kunnen we BDSM proberen zonder meteen touwen en extreme dingen?
Ja. Begin met één klein element, zoals “jij leidt, ik volg”, een blinddoek of lichte boeien. Zo test je of de dynamiek je bevalt zonder dat het meteen groot wordt.
Wat als dit gesprek steeds ruzie wordt?
Dan gaat het vaak niet meer over BDSM, maar over gehoord worden. Plan het gesprek op een neutraal moment en spreek af: eerst begrijpen, dan pas oplossingen. Lukt dat niet samen, dan kan een seksuoloog/relatietherapeut helpen.
Wat als mijn partner teleurgesteld is omdat ik het niet wil?
Erken het verlangen (“ik snap dat het je aantrekt”), maar blijf bij je grens. Zoek dan naar overlap: spanning, lingerie, toys, rollenspel of teasing, zonder dat het BDSM hoeft te heten. Samen BDSM proberen is dan al snel een gezamenlijke ontdekking.
Welke afspraken maken we vóór BDSM proberen, zodat het voor ons allebei goed voelt?
Bespreek wat je wél wil, wat je niet wil, en wat “misschien” is. Kies één stopwoord of stoplicht-systeem en spreek af dat jullie na afloop kort evalueren (wat was fijn, wat niet).
Wat is een veilige manier om BDSM proberen klein te houden als ik twijfels heb?
Spreek af dat jullie maar één “soft” element testen (bijv. blinddoek of lichte restraints), met duidelijke grenzen en de afspraak dat stoppen direct oké is.
Blog Sinful Secrets door SIN&LACE
Mailto:Sophie@sinandlace.com
Laat een reactie achter